А я забавную картинку наблюдала на днях. Еду с работы мимо домишка, там бабушка с дедом живут.

Хорошенький такой домик, прямо кукольный, с резными ставенками и палисадником. Маленький, уютный.

А старикам дрова привезли. Целая гора вкуснопахнущих березовых дров.

И они эти дрова возят, на маленькой тележке, бабуля складывает дрова в тележку, дед в поленницу. Видимо подустали чуток, решили развлечься. Дед бабулю в тележку посадил и катает туда - сюда, она ругается шутейно, рукой на деда машет, а сама  смеется, заливается.

Притормозила. Смотрю. А самой даже завидно немножко стало и хорошо от увиденного, такие весёлые и задорные старички, юные в душе до сих пор.

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю"девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".

Леонардо ди Каприо:

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

И вы и я замечали, что при просмотре роликов через ютуб включается страшно громкая реклама.
Как правило на телевизорах "Смарт ТВ" это проявляется во всей красе.
Она громче в 2-4 раза, чем сама видеозапись.
И хорошо если время день, вы и дети бодрствуете, а соседи не приходят с претензиями " ты че глухой, болеешь чем-то, да?".
Однако если вы решили залипнуть перед сном в документалочку или еще что по душе, уже в полусне слушаете десять отличий ворона от вороны, врубается реклама.
Начинает дребезжать хрусталь, просыпаются дети и пидрила-кот, которого вы кое как откормили и уложили спать что б он не тыгдыкал.
У вас же начинается дикое сердцебиение и немыслимое горение жопы, смешанное с пониманием того, что соседи думают о вас в этот момент.
На мой скромный, обывательский взгляд это пример самого низкого, скотского маркетинга.
Маркетинга не уважающего вас ни в каком виде, маркетинга, считающего вас чем то среднем между тренированным хомяком и макакой.
Я не предлагаю что-то байкотировать, избегать, ибо продукты и услуги так рекламируют самые разнообразные.
Я просто хочу сказать, что люди это придумавшие - мерзавцы и надеюсь хороших финансовых результатов для своей мелочной душонки они не добьются.

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:- У вас карта к телефону не привязана?Она воскликнула:- О, точно! Совсем забыла!Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...

Такой фразой и улыбкой меня встретила воспитатель в саду.
Сын мой (пять лет) часто увлекается каким-нибудь мультфильмом. Если мультик произвел впечатление, то постоянно просит "поставь еще", может за вечер несколько раз посмотреть. Потом переносит события мультфильма в игры: разыгрывает с игрушками что-то по мотивам.Недавно увлёкся новым мультиком. Оказалось, что мультик повлиял и на игры в детсаду.
Прихожу забирать ребенка, а воспитатель "вы, видимо, начали новый мультик смотреть?". Оказалось, что ребенок в течение дня:-вручал согруппникам клочки бумаги с нарисованным черепом с костями-тряс за грудки пацанов, вопрошая "где калта, Билли!"-заявил, что еще увидит, какого цвета у них потроха-на площадке звал детей за собой фразой "в Блистоль, длузья!"
Няня с воспитателем ржали в голос
З.Ы. Сам пересматриваю с удовольствием
-

Этот случай произошел очень давно, в те времена, когда предприятия разваливались, зарплату не выплачивали месяцами. Я оказался без работы и перебивался случайными заработками. Благо личный автомобиль имелся и всегда выручал меня.Проезжал как-то мимо стационарного поста ДПС. Молодой сержант машет палочкой, мол, остановитесь.- Инспектор дорожно-патрульный службы, старший сержант Чернов, - представился он как обычно. – Предъявите документы.С документами у меня все в порядке. Он осмотрел машину и заявляет:- Снимайте номер и пойдемте составлять протокол. У вас резина лысая и не положено с такой резиной ездить. Замените, приедете, вам номер вернут.Такой оборот дела меня не устраивает, наши местные гаишники взяток не берут, да у меня и денег кот наплакал.- Товарищ инспектор! - начинаю канючить я. – Может, не будем номер снимать? Понимаете машина у меня единственный кормилец в семье. Колеса стоят сейчас заоблачные деньги. Предприятие наше разорилось, устроится никуда не возможно, пособие по безработице копейки платят, а пока резину найду, без машины буду. Дома дети малые их тоже кормить надо, жена тоже не может никуда устроится. Я и не о резине новой думаю, а о веревке, чтобы на шею накинуть…Инспектор меня внимательно слушает и качает головой.- Да-а… совсем так мрачно и беспросветно?- Совсем. Жить просто не хочется….Он на минуту задумывается. Палкой чешет затылок, потом мне говорит:- Ну в петлю лезть не надо. Всем сейчас трудно, я понимаю… Вот что – я сейчас домой позвоню: у меня на балконе резина старая лежит. Забери, ездить на ней еще можно. А на лысой кататься не надо.Я с удивлением смотрю на него, запоминаю его адрес, говорю «спасибо». Для меня это было о-очень удивительно…