Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Периодически прохожу проверку с использованием полиграфа, регулярно задаётся вопрос "совершали ли вы поступок, о котором жалеете до сих пор?". Всегда отвечаю да, хотя рекомендовано сказать нет.
В 2007 проходил стажировку в одной из боевых частей. Среди сотрудников был один взрослый прапорщик. Когда я приходил, он уже был на рабочем месте, когда я уходил - он ещё сидел. Ну ладно, думаю, усидчивый работяга, или дома не ждут.
На время стажировки пришлось 2 праздника: 23 февраля и 8 марта, соответственно накануне мы оба раза собирались всей службой и пили шампанское. В хлопотах перед одариванием подарками наших сотрудниц прапорщик участия не принимал, я это списал на то, что начальник слишком молод и у них сложились взаимоотношения старшего и младшего по возрасту.
Застолье, мы-мужчины и женщины счастливы и немного пьяны. Начальник посылает меня при всех за бутылкой коньяка для прапора. Чёт меня передёрнуло, я и спросил "А чё у него ног нет самому сходить?".
Кажется, в этой мертвой тишине стало слышно, как тают сосульки под мартовским солнцем. Обстановку разрядил прапорщик, отшутившись что забыл их в Чечне.
Да, знаю что меня не предупредили, я не знал и всё такое, но о поступке я сожалею до сих пор.

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

Всем привет! Давно я не постил текстовых историй о себе. Кто ещё не знаком со мной - я инвалид с рождения, у меня нет рук и ног (хожу на протезах). В моих постах есть информация о том, как я пишу и печатаю - можете ознакомиться.
Теперь история. точнее случай, который произошел со мной в том году, но вспомнил я его, почему то, только сейчас
Вечером вызвал такси Яндекс по тарифу ЭКОНОМ к точке. Стою жду. Мимо меня проезжает таксист и останавливается на довольно таки приличном расстоянии от указанной точки (100 метров +-). Звоню ему с вежливой просьбой сдать назад. В ответ услышал вроде бы и логичный, с одной стороны вопрос - а у тебя что, ног нет дойти? Какого же было удивление бедолаги, что в ответ он услышал - да, нет. Стоит ли говорить, что поездка до дома прошла в мертвой тишине.

В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.
У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. «Возглавлятелем» конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими «тараканами в голове», и тут ещё я, оболтус.
Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.
Юношеский максимализм – великая штука! Назвался груздем, так уж получай орехом в глаз! Всю зиму к сезону готовились, байдарки купили, снаряжение по знакомым искали. Ну там палатки (брезентовые), спальные мешки (ватные), котелки… Отца, понятно, «адмиралом» называли. Ну как ещё руководителя водной группы назвать?
Теперь-то я понимаю, что мама с папой хорошо продумали эту провокацию и даже вложились в байдарку (бедно мы тогда жили). Мои друзья тоже попались на эту удочку, поддержали.Перед моим призывом в армию, успел я три раза сходить в поход. Зацепило так, что не оторвёшь.
Это всё преамбула. Рассказываю теперь суть «фенечки».В 1987 году служил я в Ленинграде, в нашей части было несколько «морских» срочников. Уживались мы с ними легко, даже сочувствовали. Нам-то два года трубить, а им три. Все, как один – хорошие ребята.
Настал май, у отца день рождения, а тут Олегу (не помню фамилии, к сожалению. Кличка «Рыба») отпуск дали. Не могу сказать, что мы сильно дружны были, но хороший парень. Москвич, интеллигент.
Я на складе у прапора выпросил адмиральскую фуражку, тельняшку купил (не во всяком военторге тогда продавалось). Это сейчас полосатых фуфаек на каждом шагу можно купить, а в восемьдесят седьмом – шиш. Ничего, нашёл.
Подхожу к Олегу:- Слушай, Рыба, не сложно отцу привет передать? Ты же тоже где-то в центре Москвы живёшь, будь другом.Тот парень не смог мне отказать, согласился, взял свёрток. Я его проинструктировал, как, куда и когда доставить, объяснил суть прикола. Олег хихикнул.- Ладно, сделаю.
Пятого мая, ближе к вечеру в квартире раздаётся три звонка. (Кодовый вызов Кузнецову). Отец, как предполагалось, дома. Уже яичницу пожарил, стопку налил, выпил и закусил за свою днюху, и тут звенят… Ну пошёл открывать, понятно.Все ведь в курсе, что такое коммунальная квартира. Двери сразу приоткрылись, уши соседей в коридоре торчат.
На пороге стоит моряк в парадной форме:- Товарищ адмирал! Здравия желаю. Разрешите обратится!Папа обалдел, сумел только выдавить:- Обращайся…- Ваш сын, поздравляет Вас с днём рождения! Просил передать подарок. Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Разрешите идти?Отец охренел уже совсем, но говорит:- Спасибо. Зайди, моряк, хоть стопку налью.- Благодарю, товарищ адмирал! Вынужден отказаться. Меня девушка у подъезда ждёт. Разрешите идти?- Иди...
Рыба моментально юркнул в лифт, и был таков, а вот папа даже дверь не смог закрыть, прямо на паркет и сел, развернул свёрток, надел фуражку.Из комнат повалили соседи:- Витька! Ты что ли правда адмирал?- Ага…- С днём рождения!- Ага…- Я тебе, Клавка говорил, что он тот ещё жук, а ведь прятался: «инженер, чертёжник».- Сын – то в погранвойсках, в подчинении КГБ.- А, ну тогда понятно.- Что тебе понятно? Он ведь молчал, потому что на подписке.- Нет, репрессированный скорее всего.- Варька, Цыц! Меньше болтаешь – крепче спишь.- Уснёшь тут теперь!- Витька, тебе помочь?- Сам встану.- А ведь день рождения у него…- Ну давайте, на кухне накроем.- Миш, шевели костылями, у тебя стол раскладной, здоровенный.- Да шевелю. Толь, пойдём, вынесем.- Клавка! У тебя самогон и банка соленья!- У меня тоже есть!- Давайте.
Короче тот день рождения всей квартирой отмечали. Отец мне потом письмо прислал: «Ну ты и отчебучил! Не только наша квартира гудит, полдома со мной здороваются. Я уже даже выходить из подъезда боюсь».Олег из отпуска приехал, сказал, что удалась шутка. Перед тем, как запрыгнуть лифт, он успел заметить, как отец на задницу сел (дверь-то незакрытая была).


1

Раннее видел посты, где надо писать в мегафон список услуг которые хочешь выключить, чтобы не было рекламы. Потом один добрый человек выложил пост, что просто надо написать, что хочешь отказаться от рекламы, на основании п.18 закона о рекламе и все.
реально помогает

Забыл и не нашел кто писал пост. Спасибо тебе дружище.

Меня умиляет, как бабушка мужа относится к робо-пылесосу. Мне кажется, она иногда думает, что это то же самое, что и кот. Прогоняет, когда он подъезжает к ногам. Или вот ещё: дверь закрыта, пылесос на неё натыкается, разворачивается и идёт в другую сторону. Бабушка открывает дверь со словами "ну иди уже, иди".