Коллега первый год в школе, я – его наставник. Случилась с ним сегодня такая история. А надо отметить, что ему сразу дали классное руководство, в шестом классе – горластом и крайне недружном. Собачатся они между собой постоянно. И вот решил он сегодня с целью, так сказать, сближения коллектива, провести чаепитие. Накупил всяких вкусностей, мама его пирогов напекла, чайник взял и чашки. Детей пригласил прийти в школу пораньше (они учатся со второй смены). Кстати, пришли все. Конечно, полного сближения не случилось, ввиду необходимости соблюдения необходимого интервала между партами, но чаепитие прошло отлично. Дети хорошо пообщались, даже песни пели. В конце мероприятия паренек, который все время молчал, доев остатки угощения, осведомился: «А вот вы это все за свои деньги купили?». «Ну да», - отвечает мой коллега. «И по сколько мы вам должны?». Потрясенный учитель смущенно сказал: «Да нисколько. Это от души». Паренек призадумался. – «От души, говорите. А в чем тогда подвох?». – «Да нет никакого подвоха. Просто от души». – «Да не может быть такого от души. Какая вам от этого выгода?». Это вопрос он задавал своим одноклассникам целый день.

Сегодня рассказывал жене, как в молодости читал в метро СПИД инфо
Как там были всякие рассказы о том, как женщина исцелилась от аутоиммунного заболевания системной красной волчанки после изнасилования ее ротой солдат, чье семя смешалось в ней, и подавило волчанку.
Мне вот до сих пор интересно, а куда делись эти тролли, которые так лихо миксовали бред, что его хватало на час увлекательного чтения сейчас?
Может, кто-то из них здесь?

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.Одноклассник кипятится:-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...
Я пообещал сразу позвонить, если что то узнаю, но вообще высказал мысль, что скорее всего кому то из руководства УК понадобилось срочно устроить на работу какого то своего знакомого.Может у мастера участка сын из армии пришёл или у директора родственник какой из деревни нарисовался.Короче, снизил градус накала, успокоив заботливого родителя.
Я забыл про этот разговор, вообще не придав ему какого то значения, но спустя месяца три встретился по работе с мастером участка управляющей компании где работал Кирилл.
И, вспомнив одноклассника, просто поинтересовался почему уволили паренька. Ответ был неожиданным.
Мастер вскипел на ровном месте:
-Работяга он нормальный, тут спорить не буду, но в голове у него насрано, ты уж извини. Мелет языком направо-налево! Я тебе сейчас кратко попробую...Восьмой дом знаешь? Ну вот, на нём когда стояки меняли, то кабеля перепутали и поставили меньшим сечением, чем в проекте. Ну бывает. Проблем то нет, всё работает, но зимой, в морозы, срабатывает автомат в щитовой. Людишкам же у нас надо, чтоб плюс тридцать пять в квартире было, они обогреватели врубают, нагрузка прёт, автомат вырубает...Поставить автоматик мощнее не можем- кабель то меньше, чем положено. У них свет вырубит вечером, аварийка приедет- включит, он через часик снова вырубит, тогда аварийка приезжает уже заполночь, чтоб народ спать лёг и потребление снизил. Ну некоторым не нравится вечер без электричества сидеть, но такой коллапс раза три-четыре за зиму, то есть не критично.И этот Кирилл, мать его, берёт и всё вот это рассказывает жильцам дома! Те, понятное дело, в крик! Кипишняк на мою голову! Приходится менять кабеля. Не все поменяли, конечно, всего один. Где народ визжал погромче, там заменили, но влетело то мне!И это не всё! На десятом доме насос полетел, а мы долги магазину погасить пока не можем. Ну и люди сидят без насоса. Он подкачивающий, поэтому ничего криминального, просто с шести до восьми вечера, когда все домой приходят и готовить начинают, пятые-четвёртые этажи с низким напором сидят. Народу говорим про снижение давления у Водоканала, а сами ждём погашения долгов, чтоб насос купить.И Кирилл разбалтывает всё это председателю дома! Тот у него просто поинтересовался, мол, не знаешь почему вечером напор слабый, а Кирилл ему весь расклад вывалил. Тот в крик, собирает человек десять и все прутся в УК. К директору.Пришлось мне на свои, сука, насос покупать. Деньги вернули, конечно, но твою то маму, ну вот зачем надо было рот разевать?....Тут меняли розлив горячей воды и случайно покоцали нолевой провод на один подъезд. У людей техника погорела немножко, ну мы отбрехиваемся, вроде всё утихает, и тут Кирилл, мать его за ухо, рассказывает жильцам почему так получилось, и говорит, чтоб они не только требовали компенсацию ущерба, но и чтобы кабеля поменяли вместе с электрощитовой. Мол у вас жопа что творится с проводкой.Ааааа! Нож в спину! Нахрена вот это всё надо было?Я с Кириллом поговорил, то вроде понял всё, а буквально месяц назад снова кладёт свинью!В этажном щитке на три квартиры отгорел нолевой сжим и у одной бабули сгорают лампочки с телевизором двадцатилетней давности. Бабка живёт с дочкой, обе полнейшие дуры. Думают, будто в щитке что то сломалось из за их старого телевизора! Ха-ха-ха! Идиотки.Они не только претензий не предъявляли, но и боялись, что им придётся за ремонт щитка платить! Аха-аха!Посылаю Кирилла поменять всё у них в щите. На всякий случай. И строго настрого запрещаю разговаривать с жильцами.И что ты думаешь? Он им даёт весь расклад, рисует им схему на листке, в которой популярно объясняет, почему и из за чего у них сгорел телик, даёт им сделать фотки щитка с указаниями что именно снимать, затем отправляет в УК написать претензию и получить бабки за телевизор!ЪУЪ!СУКА!Директор отдаёт этим коровам четыре тысячи рублей, а я лишаюсь премии!Так вот, ты спасибо скажи, что я этого Кирилла не затряхнул там. Я собирался сразу его уволить, да в бухгалтерии не захотели чё то и пришлось дать ему неделю до конца месяца доработать...

Мастер машет руками, топает ногами.-Серёг, ну что мне делать было? Он же ходит и только хуже делает. Народ баламутит почём зря. Уж на что двадцать второй дом спокойный был- так нет, он и там запустил в подвал председателя и показал, что там творится. Блин, до него Миша работал, так не поверишь, при всей его косорукости и пьянстве меньше геморроя доставлял, чем этот Кирилл...Пусть он к конкурентам нашим идёт. Я, если что, и рекомендацию напишу офигенную. Пусть он там мозги всем вынесет.

Я вспомнил мультфильм "Суперсемейка". Там был такой момент, когда главный герой, работая в страховой компании, рассказывал клиентам что им нужно заполнить, какие документы принести и как общаться, чтобы добиться получения страховки. И там его босс тоже негодовал по этому поводу.
Однокласснику ещё не звонил.


1

В эпоху пандемии "отечественные" производители (ПФК "Обновление", Новосибирск) и не менее родные аптеки накручивают сотни процентов на классических противопростудных и жаропанижающих препаратах. Март и сентябрь 2020 года. Один и тот же продукт куплен в одном и том же месте. Одна серия (срок годности).
Кому война, а кому мать родна...

Именно так и проходил каждый мой день рождения. В деревне, за столом с лучшими друзьями и свечками в хлебе. На 16-летие мне впервые купили настоящий торт. А вот настоящих друзей уже рядом не было.

Я - смогу принять заказ только после 17:00.
Доставка - хорошо.

9:00 утра.
Доставка - Здравствуйте, будете дома в ближайший час?

Как-то раз вечером вызвал я такси к работе. Удача мне улыбнулась. И в дополнение к повышению класса ко мне должна была приехать девушка-водитель, что в большинстве случаев означает спокойную езду и хорошую музыку.

Указанное место она проехала, но машину не без труда я всё же нашёл. Видимо, девушке было неловко, и через пару минут езды меня ждало признание: «знаете, а Вы у меня первый».
Было тяжело, но я-таки сдержал смех и сказал что-то приободряющее.

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял. Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.
Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"
А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".И даже мысль ещё толком не оформилась, (да и коньяк в голове), говорю: а дайте мне самую жирную "норвегу", только, боже упаси, не заворачивайте! Она ещё с кислой мордой выбирает мне селёдку, потом до неё доходит: "А почему не заворачивать?" Я говорю: "А потом мы с вами пойдём и хлобыстнём этой селёдкой по роже тому, кто вам настроение испортил!". Задумалась. А потом улыбнулась и сказала: "Я вам заверну, оно того не стоит."Я ни капли не психолог, но я пошёл сначала выбирать пиво, а по дороге к кассе взглянул на рыбный отдел. Продавщица что-то выбирала девочке и улыбалась.
Хотите - добавляйте кота с лампой и хоть тигра с горелкой. Но так оно и было.

Есть у нас один заказчик вида "истеричка". Я вечно с ними бодаюсь по поводу документов. То фамилии неправильные, то грамматические ошибки, то в договоре одна сумма, в протоколе - другая, в смете - третья... короче "как хочу так ворочу".Две недели с ними бодалась за договор. Прислали сегодня финальный вариант договора с яркой и красивой надписью на половину листа "ДОГОВОР НЕ ИЗМЕНЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Смотрю на дату, а там 29.10.2030.Сижу, истерично смеюсь, после обеда позвоню. И ведь я плохая, что придираюсь к каждой мелочи...:D

Теперь и в виде баннера.С просторов Интернета.Баянометр молчал