Подборка анекдотов 1![]() В автомагазине: - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки... - А колодки на какую модель? - А ты сам-то как думаешь? В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете. Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "чего?". - у меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился. На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире! С родительского форума: - Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? - Таракана уже не спасти, фсе. Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем! 3-х летний внук берёт много конфет - Ты же лопнешь! - Ага, пошёл лопать. В казино играют либо двоечники либо отличники. Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют. Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно. На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... На приеме у доктора - психиатора: - Доктор, я завожусь с полоборота. - Простите, что-что вы сказали??? - Не зли меня, СУК@!!! У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она загуляла, ластится ко всем, мурлычет - и так целый день. Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек: - Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку? xxx: Долго просила мужа перевесить гитары на другую стену и заодно повесить турник. xxx: Воскресенье...дождь...сплю... Сквозь сон слышу чарующие звуки дрели. xxx: Муж видимо хотел сделать мне сюрприз. Оля: А вообще чем занимается ваша шаражка? Паша: Шаражка у вас, а мы в энергетике работаем. Паша: Кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика. Оля: И что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная? Оля: Ритуалы проводите какие-нибудь? Паша: Ты сейчас серьезно спросила? Оля: А что? Из меня тоже нужно не чистую изгнать. Паша: Ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку Оля: Значит это происходит под действием силы тока?! - По моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность. - Как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов. |
Категория: Анекдоты и Истории
Добавил kapa57 6-11-2017, 10:21
Просмотров: 265