Категории

Подборка анекдотов 1

В автомагазине:
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "чего?".

- у меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

С родительского форума:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

3-х летний внук берёт много конфет
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.

В казино играют либо двоечники либо отличники. Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она загуляла, ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

xxx: Долго просила мужа перевесить гитары на другую стену и заодно повесить турник.
xxx: Воскресенье...дождь...сплю... Сквозь сон слышу чарующие звуки дрели.
xxx: Муж видимо хотел сделать мне сюрприз.

Оля: А вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: Шаражка у вас, а мы в энергетике работаем.
Паша: Кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Оля: И что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Оля: Ритуалы проводите какие-нибудь?
Паша: Ты сейчас серьезно спросила?
Оля: А что? Из меня тоже нужно не чистую изгнать.
Паша: Ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Оля: Значит это происходит под действием силы тока?!

- По моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность.
- Как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов.

Категория: Анекдоты и Истории Добавил kapa57 6-11-2017, 10:21 Просмотров: 556

Комментарии (1)