Анекдоты в середине недели 06-06-2018![]() 1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?.. 2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?! 3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула. 4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выходила за почтой. 5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется... 6. Статус у знакомой "-15 см". - Ты подстриглась или от парня ушла? 7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку. 8. - Сынок, кушать будешь? - Да, мама! - Иди готовь! 9. Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места... 10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка. 11. - Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то! - Сфига? - Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное … 12. Одесса, Привоз, в мясном ряду: - Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана! 13. - Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1? - Очень длинный монитор? - Нет, рулон туалетной бумаги. 14. Два одессита беседуют за секс. - Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал? - Я бы, Изя, им от девок отмахивался. 15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку. 16. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! 17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик. 18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое. 19. - А что это там вдалеке? - Это радужные возможности, которые мы просрали. - Блин, как красиво! 20. Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо! 21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом. |
Категория: Анекдоты и Истории
Добавил jurluga 6-06-2018, 15:35
Просмотров: 1 815